El descubrimiento del Nuevo Sujeto Revolucionario

Enviado por Acratosaurio rex en Mié, 04/08/2010 - 09:35

Tras recibir las quejas en torno a la existencia del Sujeto Revolucionario, buscando y buscando lo he encontrado, resolviendo así el problema de la Siencia Social Socialista, y superando de esta manera a Marx dos siglos después de su muerte. Os muestro en este artículo al Nuevo Sujeto Revolucionario, la realidad de las Nuevas Luchas Emergentes y cómo surge la Teoría de la Praxis en la toma de la Conciencia de Clase y todo ese montón de mierda. El texto expone la carta de Pepita Verdejo, también llamada Comandante Sapofrita, que es la mujer más condecorada de la historia de Benavente por su participación en diversas batallas de tanques.

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Los Hechos

Querido Acratosaurio: el martes; justo después de presentar el escrito de protesta a la concejala por la imposición de tasas escolares informándole que no pagaremos ni un duro, me fui derecha a casa de mi ex marido porque estaba preocupada desde que el lunes no vino a por los niños y no respondía al teléfono. Llegué a su casa y me encontré con la llave echada por dentro. No respondía tampoco al timbre y entonces llamé al 112 y les dije lo que me pasaba, me dijeron que si yo creía que podía estar dentro y haber hecho alguna cosa rara. Dije que sí, ya que llevo tratando de impedirlo desde el año pasado.

Me confirmaron que ya venía una patrulla de bomberos y una ambulancia, con los sempiternos agentes de policía, y que si quería me enviaban también atención psicológica para mí. Les dije que no la necesitaba.

En pocos minutos llegaron los bomberos, consiguieron abrir la puerta sin romperla y me impidieron el paso, muy sutilmente al principio, hasta que en pocos segundos y con gritos de “¡que no pase!” me lo llegaron a impedir casi por la fuerza. Conseguí que me dejaran llegar hasta el sofá, a menos de un metro de la entrada, diciéndoles que si pasaba algo, mejor prefería sentirme algo cobijada y no en la puta calle. Les convencí, y aunque decían muy nerviosos que me tranquilizara, que quizá al llegar los servicios de emergencia se pudiera hacer algo por salvarlo, una no es tonta y se da cuenta muy bien lo que dicen las miradas de las personas, aparte de que un apuestísimo bombero terminó de meter la patilla al preguntarme “quién era él” en pasado.

Le pedí al bombero buenorro que me dijera qué había hecho ya que soportaría con toda estoicidad lo que fuera. “Se ha cortado las venas en la bañera”, me respondió y se quedó a mi lado comprobando como yo no reaccionaba como supongo que esperaban, desmayándome y dando gritos. El pobre hombre y todos sus compañeros estaban aparentemente más afectados que yo. Pero ya sabes que en el barrio y cuando llevo los niños a la escuela veo cosas, y una muerte violenta no me impresiona.

Mientras esto y lo otro, los servicios sanitarios ya habían confirmado que no había nada que hacer (la yugular) y en eso llegaban los de la nacional y se largaban los bomberos y los sanitarios dejándome en tan grata compañía.

A continuación actuaron los “ni sé como se llaman” que toman fotos y te saetean a preguntas mientras ejercen una lamentable labor de investigación. Se limitaron a sacar entre resbalones a mi ex de la bañera dejando la navaja en la jabonera. También se dejaron por allí los guantes de látex azules y no sé si verían en la papelera las ampollas vacías de dormicum, hasta tres vi yo. Ya está todo en la basura, lo recogí para que cuando los niños fuesen a la casa no encontrasen nada de lo que yo había visto, ya que son muy espabilados. También limpié la bañera, que al menos el hombre tuvo la consideración de no manchar fuera de ella. La sangre, si se seca, cuesta mucho de quitar.

Los policías daban vueltas como si estuviesen pasmados. Yo no estoy de acuerdo en que la estupidez de estos poirotes reveníos se venga a dar sólo en “casos graves”, que ya llevo vistas unas cuantas metiditas de gamba de casos también mu ridículos y evidentes. Esos sólo tienen mala leche, con los denunciados y con los que denuncian, y no te digo ya con los que detienen. A veces pienso que si la gente denunciara más problemas a la poli, habría más peña que se convencería de que en realidad estos tipos lo que están es en contra del ciudadano-peatón-individuo… Lo mismo que los agentes inmobiliarios, los letrados defensores, los psicólogos, los diseñadores de moda, los de interiores, los sanitarios, los catedráticos…, y otros tantos y tantos oficios sin producción útil o aplicable, que son una plaga a extinguir.

Así que fui yo la que descubrió la nota de despedida. Al decirme los polis que debían llevársela al juez, les reclamé que se comprometieran a devolvérmela, sugiriéndoles además firmarles la nota para adherirme y declarar mi advenimiento a todo lo que en se ella dice: culpa a servicios sociales, autoridades, empresarios, banqueros y a todo el mundo en definitiva de lo que él llama su asesinato, y sólo me dedica a mí una consideración positiva al decir que soy la única a la que pide perdón…

Entiende camarada Acratosaurio que estoy algo espesa y mi lucidez está resentida, ya que tengo las cenizas de mi ex en casa, al lado de la tele, en una bolsa de plástico precintada.

Lo que de alguna manera sí llevo muy bien, es el enfrentarme con hostilidad a toda la gentuza con la que he tenido que tratar desde entonces, salvando a los bomberos y a un señor del tanatorio que sólo llegue a ver el martes y al que tuve que animar porque se veía sobrepasado ese día. Me comentó que había otro suicidio ese mismo día de un chico de 21 o 22 años.

El alivio que me ha causao la cosa de empezar a llamar a familia y afines no ha sido tanto como el que me estoy proporcionando haciendo partícipes a buitres diversos de la funeraria y de la Administración, que ya les llegará una declaración por escrito manifestándoles que si en mi estado de shock firmé a la funeraria algo en lo que me comprometiera a abonar un solo céntimo, ya se pueden ir olvidando. No sé si sabes que es normal que con el finado caliente nos encontremos con que en los papeles del seguro no hay nada del nicho prometido verbalmente, y que la corona, el féretro, etc…, valen un pastizal.

En cuanto a mi ex marido ya hacía unos años que estaba mal y tenía cierta tendencia al odio irracional y a la apariencia superficial, por no hablar del daño causado a otros. Otra cosa, que ya te habrás dao cuenta, es como en muchos componentes del género humano, la superstición viene a dominarles y caen en una serie de fanatismos y de conductas muy poco indicadoras de salud mental. Bueno, pues mi ex se llevaba la palma al delirio esotérico. Aún siguen llegando mensajes a su móvil de echadores de cartas y he encontrado sandeces escritas que supongo que le servirían como rituales de protección o cosas peores, además de múltiples amuletos y una colección de esferas, obeliscos y pirámides de mármol que María impidió con mucha dificultad que tirase a la basura.

La verdad es que pareciera que en el último momento tuvo un poco de lucidez y la nota que ha dejado me va a servir para que la María, yo y todo el que se atreva (o sea, nadie más), la presente como resultado de la realidad de la ayuda y del apoyo que se recibe por parte de las instituciones un trabajador en paro: nada. Este año no pagamos ni el tabaco. Viva la Acción Macabra.

Pienso ahora que María y yo puede que nos excediéramos cuando decidimos fotocopiar las fotos de su cadáver e ir pegándolos en las puertas de los talleres y de toas partes con parte de su nota. Y aunque sólo sea por las risas que nos pegamos, valió la pena.

El tratamiento de la Ceniza

Otra historia absurda y descojonante de la cosa de las cenizas es que mi prima me hizo jurar que echaría las cenizas al río, que le da mucha aprensión pensar que se mezclarían con la atmósfera y acabarían siendo respiradas por to el pueblo, especialmente por ella.

Así que metí la bolsa precintá en una caja de carne de membrillo de esas con el Quijote pintao y me dirijo en peregrinación con las cenizas y mi familia al pueblo, y aprovechando que es veranito nos vamos a pegar unos diíllas de abusar de la hospitalidad familiar. Unos paisanos me dejan la furgo no sé la marca pero es mu bonita, mu grande y está mu limpia y ya me he dao una vuelta pa probarla. Llego sin esfuerzo a los pedales.

Viaje al pueblo

Empiezo con lo último que ha sido el viaje a mi pueblo, reparador y reconstituyente. Parece mentira como he retomado afectos con familiares a los que hacía muchos años que no veía y con los que he compartido y recordado anécdotas de infancia. Lo mejor me lo ha dicho mi primo el elétrico (en mi pueblo los electricistas se llaman elétricos) que además es delegao sindical de CC.OO., y que dice que tengo la leche de los Verdejo y la guasa de los Hernández. Un piropazo vamos.

Por cierto que he decidido suplantar al gestor de la compañía de seguros y estoy gestionando yo misma lo de las “últimas voluntades” y el resultado de la autopsia y el certificao de defunción para ganar tiempo que esta gente encima son mas perros que Tarrán y lo que me voy a dejar hecho antes de irme al pueblo ellos tardan meses en conseguirlo

Total, que la cosa va de perlas, que me he librao de soltar un céntimo a los de los muertos y he adelantado todo lo adelantable del papeleo antes de irme. Vuelvo el martes y a ver si tengo tiempo de contarte de mis peripecias con los burrócratas y eso...

Conducción por la Península: perdida en la AP-36

Pues en la Vanete (creo que se llama), cambié al co-piloto que iba a ser mi novio por mi madre y el camino de ida fue divinamente, en poco más de 5 horas recorrimos 480 kms. Lo peor fue que los niños nada más entrar en la provincia de Albacete se pusieron a vomitar y llegamos al pueblo muertos del asco y con un olor a vómito insoportable.

Para la vuelta les di unas ampollas infantiles contra el mareo y se pasaron borrachos más de la mitad del camino. Eso sí, no vomitaron y eso que me perdí metiéndome por la AP-36 y me tuve que salir por Mota del Cuervo a la nacional por Albacete porque me iba para Madrid. Doscientos y pico kilómetros más por la cara.

Al final las cenizas las he desparramao como mejor ha venido (cosas de no dejar las últimas voluntades ante notario, ¿se aseguraran in situ los notarios de que las últimas voluntades de la gente son cumplidas?). El río tenía las orillas convertidas en un barrizal inaccesible, y ante el empeño de varios primos de asistir al desparramamiento se acordó por unanimidad que serían distribuidas entre el monumento al minero, y el monumento a las aceituneras.

Las últimas voluntades

Antes de irme me dejé solucionado todas las gestiones que tenía que realizar para saber por fin la ñarda que me quedaba, que hasta el mismo Jueves 22 no sabía si iba a perder mi casa por haber avalado a mi ex en la compra de la suya y no poder hacerme cargo ni de lo que él debía ya, ni de la mensualidad, ni de los intereses que ha generado.

Nunca pensé que podría decir algo así, pero el director de la sucursal donde mi ex tenía la púa, se ha portado como no es de esperar y gracias a su colaboración y a la del notario que le ayudaba se cambia la mansarde de treinta y cuatro metros cuadrados por la deuda con carácter retroactivo. Conclusión, no pago ni un céntimo.

Para que el de la sucursal y el nota pudieran hacer su parte, era fundamental que tuviésemos el Certificado de Defunción y el Acta de Últimas Voluntades, así que yo misma fui al juzgado a pedir el certificao de defunción y la autopsia para ir personalmente a la capital a recoger las últimas voluntades. Fue algo así con la funcionaria de justicia:

— [Yo] Buenos días. Venía a...

— [Ella, seria, seca y antipática como corresponde a su cargo] Sí, buenos días. ¿Trae usted el impreso con las tasas abonadas?

— [Yo] Sí señora, aquí tiene.

— [Ella, sin mirarme siquiera] ¿Certificado de defunción?

— [Yo] Aquí, y si es necesario el informe de la autopsia también lo traigo.

— [Ella, respirando hondo, como haciendo un esfuerzo por soportar mi impertinencia y mala educación] No es necesario, deme el certificado de defunción... En el certificado de defunción no figura la hora del fallecimiento y yo NECESITO [no sé para qué] determinar una hora para llevar a cabo la solicitud.

— [Yo, modesta y bajando los ojos] Pues mire usted, mi ex marido se cortó las venas en su casa y lo único que yo puedo decirle es que el periodo que determina el informe previo a la autopsia es incorrecto y dice que mi ex falleció entre las 19:45 y las 11:39 de la mañana siguiente. Yo estuve hablando con mi ex al menos hasta las 20:30 de ese mismo día, pero mi testimonio es insuficiente, no tengo siquiera el Graduado Escolar y sus compañeros de Ministerio por lo que vemos en las películas y en las series de televisión son capaces de establecer con un margen pequeñísimo de duda cuándo murió un australopiteco hace trescientos mil años y treinta segundos, que además padeció acné y renqueaba de una pierna. Para terminar con la poca paciencia de que disponga usted, le digo también que ya el informe oficial de la autopsia me da risa y el forense eficacísimo que la llevó a cabo firma que ocurrió entre 48 y 72 horas previas a su intervención. [Yo, con el gesto más inocente que puedo] ¿Qué quiere usted que le diga?

— [Ella, impresionadísima con mi argumentación e imposibilitada para rebatirla] Perdone, no se preocupe que enseguida le facilito el documento, siento de verdad lo que le ha pasado a su ex marido y desde luego comprendo que esté indignada con el trabajo que han hecho los forenses. Aquí tiene. Le acompaño en el sentimiento, buenos días.

— [Yo] Muchas gracias a usted y buenos días.

Y el lunes mismo a las 11.30 de la mañana me hice con el certificado de últimas voluntades donde se dictamina que mi ex no había testado ante notario y el jueves ya se pudo enviar todo lo necesario firmado por mí y yo pasaba a ser la legítima heredera de todas sus deudas parta solventarlas ante el banco.

Aquí destaco la ayuda desinteresada y eficiente de la abogada de oficio que le habían designao a mi ex, que con la ayuda del notario se ha currao todo lo necesario para presentar la documentación en cinco días. Yo en el pueblo solo tuve que currarme la mañana de ayer para ir adelantando el trámite de solicitud de asistencia de oficio. El martes entrego lo que me falta y agosto a descansar.

En otro orden de cosas, ya me he cogido fotos de varios talleres “clandestinos” (perfectamente visibles desde la calle) y pienso destacar como los inspectores de trabajo y las autoridades locales y administrativas contribuyen inestimablemente a que esta situación de esclavismo se siga dando.

En otra de estas te transcribiré el informe de la autopsia y los gazapos que yo le encuentro y como conseguí que la dueña del último taller donde trabajó mi ex el año pasado viniera a darme a mí su último jornal, que no pagaba ni a la de tres. Esta es memorable, utilicé el "soy la mujer de fulanito, mi marido sa cortao la yugulá" en mi presentación telefónica. Seis horas después me entregaba en mano 300 euros y su ofrecimiento para lo que me hiciera falta. Ella me evidenció uno de los gazapos de la autopsia. Detalles a tener en cuenta en la conversación: dice la tía que ella trabaja gratis y que se sacrifica doce horas diarias solo para que la gente que trabaja para ella se saque 100 euros, por no ver la luz y dejarse la espalda en una máquina, sin contrato, sin higiene, sin seguridad...

Bueno Acratosaurio, hasta aquí mi relato, aunque no entiendo para qué le va a servir esto a los jóvenes de cara a organizarse y hacer la revolución… Y tampoco entiendo es qué leches es el Sujeto Revolucionario ese que dices que has encontrado. Hasta otra.

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Comentarios

Obreros somos

Enlace permanente Enviado por Anonim@ (no verificado) en Sáb, 07/08/2010 - 18:40

Pues va a resultar que todas esas mierdas de "conciencia de clase" o "lucha proletaria" y demás lenguaje extrafalario, no son exclusivas de los marxistas, ni mucho menos invento suyo únicamente. ¿Tanto aborrecemos de lo que representa la lucha de clases que lo relegamos a ser cosa de marxistas? No se por que motivo parece que algunos sujetos tengan fobia a todo lo que suene a conciencia obrera y revolucionaria, pero supongo que tendrá una explicación, la mas simple de todas. Los libros de sujetos pensadores revolucionarios y anarquistas, de tenerlos, los deberán usar de adorno para las estanterías del despacho, o por si acaso cojea la pata de algún mueble, del chalet a ser posible.

Si despojamos al anarquismo de su caracter de clase, ¿entonces en que queda?. Como mucho, una entretenta para burgueses aburridos debido al exceso de tiempo libre, que alardean de intelectuales contestatarios y tienen que demostrarlo a cada minuto al resto de mortales que les rodea. Estos sujetos suelen ser mas radicales que nadie, pero a la hora de la verdad, pierden toda la fuerza por la boca debido a la falta de aire y a su enorme incoherencia ideológica. Para mantener impoluta su integridad y su pureza supraanarquista, que han logrado tras muchos años de militancia activa en su torre de marfil, optan por lo único que saben hacer, lo mas facil: criticarlo todo y no hacer nada; o como mucho, poner todo tipo de impedimentos y trabas ante los que se les ocurre hacer cosas en vez de criticarlas y no hacer nada.

Muchos mas obreros sin conciencia revolucionaria es lo que hace falta ahora mas que nunca. Que siga usted mucho tiempo con sus chistes con moraleja, que vamos por el buen camino.